「うちの子が何を考えているのか、わからない」——そう感じたことがある保護者は、少なくありません。それは、親としての愛情が足りないからでも、関わり方が間違っているからでもありません。
この記事では、子どもの気持ちを”当てる”ことを目指すのではなく、わからないままでも築いていける関係について、一緒に考えていきます。
子どもの気持ちがわからない、と感じるとき
子どもの表情が変わった、口数が減った、部屋にこもる時間が増えた——そんな変化に気づいても、理由まではわからないことがあります。
その背景には、年齢や発達段階、性格、学校での出来事、友人関係、単純な疲れ、感覚の敏感さ、あるいは「親に心配をかけたくない」という気持ちなど、いくつもの可能性が重なっていることがほとんどです。ひとつの原因に決めつけようとすると、かえって本当の理由から遠ざかってしまうこともあります。
子ども自身も、自分の気持ちがわからないことがある
子どもの気持ちがわからないとき、親は「聞き出せていない自分」を責めがちです。けれど、子ども自身が、自分の気持ちをまだうまく言葉にできていない、というケースも少なくありません。
何かモヤモヤしているのは感じていても、それが「悲しい」のか「悔しい」のか「面倒くさい」のか、大人でもすぐには言葉にできないことがあります。子どもであればなおさらです。
「なぜ話してくれないのか」ではなく、「まだ言葉になっていないのかもしれない」という前提に立つだけで、こちらの焦りは少し和らぎます。
「わかろう」としすぎると、かえって話せなくなることもある
子どもを理解したいという気持ちは、とても自然なものです。ただ、その気持ちが強すぎると、質問攻めになったり、表情から真剣に読み取ろうとする空気が伝わったりして、子どもの側が「見られている」と感じてしまうことがあります。
たとえば「どうして学校に行きたくないの？」という、理由を特定しようとする問いかけは、答えを持たない子どもにとって、かえって重く感じられることがあります。
一方で、「今日はどんな一日だった？」「今は話したくない気分？」のように、答えを限定しない声かけは、子どもが話すかどうかを自分で選べる余地を残してくれます。
言葉以外のサインを見る
気持ちは、必ずしも言葉で伝わるとは限りません。
食欲、睡眠、表情、声のトーン、部屋の様子、遊び方の変化——こうした言葉以外のサインのほうが、実は多くを語っていることがあります。
「何を話したか」だけでなく、「今日はいつもよりよく笑っていた」「最近、朝の支度に時間がかかるようになった」といった小さな変化に気づくことも、子どもを理解するための、もうひとつの方法です。
子どもが話せる余白をつくる
何かを聞き出そうとするのではなく、話したくなったときに話せる余白を、日常の中に残しておくことも大切です。
一緒に過ごす時間、並んで座る時間、テレビを見ながらの何気ない会話——こうした「特に何かを聞き出そうとしていない時間」の中で、子どもがふと本音をこぼすことは少なくありません。
すぐに答えを求めず、間をそのままにしておくことも、ひとつの関わり方です。
わからないままでも、そばにいることはできる
子どもの気持ちを、すべて理解することはできません。それは、親子であっても、どれだけ長く一緒にいても変わらないことです。
けれど、わからないままでも、そばにいることはできます。理由がわからなくても、「何かあったんだね」「話したくなったら聞くよ」と伝えるだけで、子どもにとっての安心材料になることがあります。
わかろうとしすぎず、少し力を抜いて、わからないことをそのまま受け止める——それも、子どもとの関係を育てていく、ひとつのかたちです。
全部がわからなくても、少しずつ距離を縮めていくことはできます。
その子らしい個性や感じ方について、もう少し掘り下げてみたい方は、宇宙人っぽい子・親子教育のページも参考になるかもしれません。
子どもとの関わり方について、もう少し話してみたい方は、親子・教育の相談窓口もご利用いただけます。
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